It's time to go home.
Noch eine Woche.
Und die kommt mir vor wie eine Ewigkeit.

Ich habe mir heute eine Jeans ein zweites mal gekauft. Allerdings nicht mehr in Größe 34, sondern in Größe 38, weil ich ja in 34 nicht mehr reinpassen soll, will, muss. Ich hatte nur solche Angst, dass das nach hinten losgeht mit der alten Größe 34, weil ganz wegschmeißen kann ich sie noch nicht und ich hab diese Jeans zu gerne gemocht. Deswegen halt die gleiche nur größer.
Ich glaube, ich mache ganz gute Fortschritte. Meine Therapeutin war eine Woche nicht da und ich wirke angeblich viel präsenter. Und so fühle ich mich auch. Irgendwie als ob ein Schalter umgelegt wurde. Und das hätte ich fast nicht mehr geglaubt. Dass ich nach 8 Jahren mit Eßstörung meinen Hintern mit Normalgewicht gut finde. Dass ich anerkennen kann, was mein Körper da leistet und er nicht gegen mich arbeitet.
Und ich bin die zweite Woche in Folge zur "Stations-Bürgermeisterin" erkoren worden! (＾▽＾)

Sport ist wunderbar!!
Ich werde meine Therapeutin morgen fragen, ob ich nicht noch mehr als zweimal die Woche trainieren darf! Will das zu Hause auch auf jeden Fall weitermachen und werd mich mal nach Tarifen in Fitness-Studios erkundigen! Es tut meiner Körperwahrnehmung so gut! Vor allem habe ich wieder die Energie, um Sport zu machen und das ist ein tolles Gefühl!

Ich habe heute ein Kompliment bekommen, das mich den ganzen Tag wie auf Wolken getragen hat. Das sind diese Momente, die mir Mut machen, mir zeigen, dass ich den richtigen Weg gehe. Und so langsam kann ich mich auch mit der Gewichtszunahme arrangieren. Denn wenn ich ehrlich bin, und die Pro und Contras der Zunahme abwäge, dann sind die positiven Dinge viel gewichtiger.

mehr Energie, körperlich wie geistig
Zuversicht
Spaß und Lust am Leben
Stimmung steigt
Persönlichkeit kommt zurück
Entdecke alte und neue Stärken
...
und vor allem: Gesundheit!

Im Moment frage ich mich allerdings auch, wie sehr meine medikamentöse Behandlung mit meinen Fortschritten zu tun hat. Denn ich bekomme wahrscheinlich schon recht viel. Ich habe zwar nicht vor, diese Medikamente in naher Zukunft abzusetzen, aber die Frage "Was wäre wenn?", nagt doch an mir.

Aber es gibt auch positives zu berichten! Meine neuen Schuhe sind da! Hoch, ziemlich hoch. Aber schön! Man zieht sie an und fühlt sich gleich anders.
Ach, und an meine Mädels da draussen:
Ich plane, wenn ich zurück bin, einen netten Tag mit euch allen zu verbringen! Zuerst zu Starbucks und dann zu mir, Pizza bestellen? Man kann jetzt sogar heiße Schlitten in Bergedorf ordern! (＾▽＾)

Hatte ich erwähnt, wie sehr ich euch alle vermisse? Wie sehr ich die blauen Tanks vermisse (und natürlich auch die schwarzen)? Das rechnen von Ldm? Hamburg City? Meine Cd's? Meine Bücher? Gott, mittlerweile vermisse ich sogar den Fernseher. Und das soll was heißen.

Nun zu meinem neuen Lieblingsthema: Klamotten!
Hat dieses Mädel nicht einen tollen Stil? Ja.

Photo by The Sartorialist
Ich musste mir gleich auch ein graues Kleid bei Topshop bestellen und sogar hohe Hacken besitze ich (ICH!!) jetzt! Hatte heute ein sehr gutes Einzelgespräch und meine Therapeutin meinte "Probieren Sie sich doch einfach mal aus!" Jo, werd ich tun. Vielleicht bin ich das noch nicht, aber vielleicht kann ich es ja werden!?
Reinvent yourself daily. Punkt.

Welche Frauen haben ihn? Was macht ihn aus und wie findet man ihn bei sich selber, den gewissen Funken? Das beschäftigt mich die letzten Tage. Vielleicht weil ich immer mehr realisiere, dass es auch bei mir nichts mit dem Gewicht zu tun hat.
Ich bin extrem auf der Suche nach mir selbst. Die Frage ist, ob ich mich nur verloren habe, oder ob ich mich überhaupt noch nie gefunden habe. Spielt das Äußere dabei eine Rolle und wenn ja, wie integriert man es, ohne sich zu sehr darauf zu fixieren?
Aber mit dem zunehmenden Gewicht werde ich sorgloser, verspielter, lockerer im Umgang mit mir selbst. Auch wenn die Körperakzeptanz nach wie vor schlecht ist. Aber daran arbeite ich gerade, ist auch Thema in der Gruppentherapie.

Ich hoffe nur so sehr, dass ich diese Energie mit nach Hause nehmen kann.

Man will mich anscheinend ruhigstellen. Jedenfalls sagt mir das meine leichte Abneigung gegen Medikamente.
Ich habe eine Bedarfsmedikation, meine "Scheißegal-Tropfen", die hab ich zweimal genommen und nix gemerkt. Also sag ich mir "dann lässte es eben sein". Nur leider hat mein Arzt irgendwie mitbekommen, dass ich noch starke Anspannungszustände habe und jetzt soll ich das Zeug am besten 3mal am Tag nehmen. Mach ich nicht. Eigentlich ist mir diese Anspannung ziemlich fremd, zumindest dass sie körperlich so starke Ausmaße annimmt und ich denke mir immer noch, vielleicht kann ich sie ja positiv umlenken!? Nicht nur durch Sport, sondern auch durch malen, basteln, blah blah blah!?! Ich sehe nicht ein, dass ich das unterdrücken soll! Und im "normalen" Leben wären solche Medikamente auch nicht denkbar, dann könnte ich ja noch nicht mal mehr Autofahren! Und ein gewisses Suchtpotenzial ist ja auch immer dabei.
Lese gerade "Candy Girl" von der wunderbaren Diablo Cody und in einem Absatz hab ich mich ein wenig mit meiner momentanen Situation wiedererkannt:

"Still, I felt restless, desperately chasing a buzz like a kid sneaking a nip from Mom's cooking sherry. I was approaching the dark side of my twenties, but I shook like a rattle, still felt like a teenager with fire ants in my Calvins."

Aber keine Angst, ich fange jetzt nicht an zu strippen! (＾▽＾) (Wer jetzt verwirrt ist, sollte das Buch mal bei Amazon suchen)